Acordei me sentindo estranho hoje. Acho que encontrei uma música que resume o que eu estou sentindo. No fim das contas acho que o cantor também sentia o vazio que eu sinto, mas ao mesmo tempo tenho medo de ouvir algo assim.

    Eu queria muito correr pra você e te abraçar, queria poder te contar o que está acontecendo nessa bagunça que eu chamo de interior, queria poder gritar por socorro, mas não tenho certeza que você quer ouvir, eu só tenho certeza que não tenho o direito de atrapalhar a sua vida. Me desculpe.

    É engraçado como eu sinto o frio às vezes, como eu sinto um vazio no meu peito - tal vazio que parece mudar para um uma bigorna de uma hora pra outra.

    Eu não gosto de mim agora. Eu não gosto do que eu sou hoje e eu tenho vergonha de me olhar no espelho. Acho que no fim das contas eu só estou perdido, não é como se não houvesse uma luz no fim do túnel, é como se não houvesse luz alguma. É estranho pensar que só há escuridão e a imagem que me aparece é você. De novo, me desculpe, não quero incomodar você, sei que você tem outras preocupações no momento e eu não tenho o direito de atrapalhar isso, mas eu só queria deitar no teu colo e olhar nos teus olhos por cinco minutos.

   Me desculpe por tudo, e esse pedido de desculpas eu dirijo a mim mesmo. Eu não sou o que estou me tornando. Eu estou com medo, só queria parar de me sentir assim.

A partir de hoje você é meu desabafo.
Não te vejo há muito tempo, mas parece que aqui está você. Bem vinda criatividade.
Talvez você só esteja aqui por causa da tristeza - irônico, nos últimos tempos você só aparece junto com ela, vai ver só está brava porque deixei você de lado. Você tem razão.

A partir de hoje você é meu instrumento para sair desse poço. Cansei de escorregar as mãos no lodo, talvez você me ajude a apoiar as mãos. Talvez você me ajude a não atrapalhar a vida de mais ninguém, acho que você sabe que sinto vergonha do que eu sou.

Obrigado por voltar velha amiga, eu senti sua falta.

As pessoas passavam por ele, passavam por todos os lados e ele não entendia como elas não sentiam aquele frio. Tudo era frio, um frio que se espalhava pelas suas entranhas. Não tinha como explicar, o frio simplesmente não passava. Acho que arrumou conforto ouvindo alguma musica ou olhando para alguma foto, era realmente complicado de saber. Não que ele quisesse incomodar as pessoas, não que ele quisesse ser um peso maior do que já é, ele só queria falar com alguém, ele só queria um abraço, ele só queria parar de sentir esse frio. Nunca foi tão difícil. Ele só não quer atrapalhar. 

Ele observava o vai-e-vem do mundo, ele sabia que o mundo não podia parar para ele juntar os pedaços quebrados. Ele não era inocente. Ele só queria parar de sentir frio.  

Não sei se ele acha conforto naquele canto, não sei se ele sente algum conforto. Sei que hoje ele luta. Sei que ele luta porque vejo nos olhos dele. Eu entendo que ele não queira machucar as pessoas, entendo que ele sente que cada vez um pedaço dele vai embora quando ele faz mal a alguém. Nunca foi por querer, ele nunca quis machucar alguém, ele nunca quis brigar, ele só não estava bem, ele só não está bem. 

"Isso passa", as pessoas falam pra ele, ele só precisava ser forte. Mas eu realmente não sei se ele não estava cansado de se mostrar forte. Ele só sentia quebrado, ele só estava quebrado. No fim das contas tudo que ele queria era uma mão para ajudá-lo a juntar os cacos, ele só queria um pouco de calor para poder colar tudo no lugar. 
Eu sei que ele não queria ser um estorvo na vida dela e eu sei que cada vez que ele atrapalha um pedacinho a mais quebra. Me desculpe, eu nunca quis afetar você com a minha fraqueza.

Eu sei que ele entende que esse não é ele de verdade, é só uma sombra – o que torna o fato mais irônico é que as sombras realmente são frias.  

Eu sei que ele se olha no espelho e vê um esqueleto do que ele realmente é, mas é complicado ver o todo quando o todo parece se afastar cada vez mais. Ele só poder falar. 

Eu sei de tudo porque quando me vejo só vejo a crescente sombra. Isso dói. 

Eu sei de tudo porque me sinto mal por estar me sentindo mal. Isso dilacera a alma. 

Ele só está cansado. Ele só não quer mais atrapalhar a vida de ninguém. 

Ele só não quer mais atrapalhar a vida dele.

Dizer que se sente saudades de um laço de poucas horas é meio estranho, a necessidade humana em criar pontes de afeto é algo induscutivel. Razoavelmente, pessoas racionais, tentando em uma busca insana por parecer mais e mais frios e calculistas, dizem que laços se estabelecem após muito tempo. Ainda bem que não sou racional. É indiscutivel a complexidade de um cerebro humano, onde a racionalidade tenta impor o seu mesquinho oruglho sobre a emoção, algumas vezes consegue, outras, pelo bem da humanidade não.

Não é estranho amar em pouco tempo, não é anormal ter saudade de alguém de poucas horas, a verdade é que somos necessitados de afeto e, tentando numa forma anormal de se mostrar indiferentes quanto ao amor, mentimos para nos mesmos que isso não existe. Idiotisse.

Favor!

é assustador pensar que você tem o dom de espantar as pessoas que você mais ama. Eu jurei pra mim mesmo que nunca mais escreveria textos deprimentes descrevendo oque eu sinto no momento, mas desculpem-me, acho que esse blog é minha válvula de escape para o mundo, onde eu posso simplesmente falar tudo o que eu sinto sem ser necessáriamente direto e sem medo de ser repreendido.

Eu nao sei o que eu faço de errado ou se eu SOU o errado, não é possivel que tudo que eu mais ame vá para longe de mim em um piscar de olhos, sinto que é inadmissivel perder tudo por atos inconsequentes e idiotas, todos erram tentando acertar, a diferença é que meus erros são graves demais para comigo mesmo, nunca quis perder ninguém, nunca quis perder minha mãe, porém nunca consegui demonstrar tudo que eu sinto por ela e acima de tudo não consegui dar um ultimo abraço nela.

Um tempo depois perco uma pessoa que eu amava, não morte, mas perda de confiança, e agora perco a pessoa que eu mais amo no mundo, e meu pensamento é que eu apenas posso estar errado. Não quero errar, não quero mais perder ninguém, mas parece que meu destino está escrito, parece que eu não consigo manter ninguém. Alguém por favor me ensine a viver.

Renascimento

Bom, aqui estamos nós de novo, apos 2 meses sem postagem alguma. Não sei se deveria dizer que me sinto bem ao ficar tanto tempo assim longe do blog, mas foi bom, bom para esclarecer que eu não era o unico que lia o bolicho.

Minha ultima postagem foi em março, logo apos o incidente de minha mãe, fiz quetão de postar um texto sobre e para ela, com foto e tudo que tem direito, talvez esse tenho sido meu proprio erro, pois a toda vez que via a foto aqui no blog me dava uma angustia e a vontade de postar se ia, juro que eu vim aqui umas 4 vezes para postar e não consegui, não saia nada. Então pensei em fechar o blog, duas vezes vim determinado a acabar com essa bagaça, mas também não consegui... o resultado disso tudo está aí, o bolicho está de volta

Outro motivo para eu ter pararado de postar é que eu pensava que eu era o unico leitor do meu blog, além, é claro, do Big, O cara dos textos, sucessor do David Coimbra, o verdadeiro Messi das letras... Foi esse cara que me estimulou a criar um blog, era ele quem lia as minhas postagens, era ele quem me fazia postar aqui e foi ele quem foi a minha fonte de inspiração para voltar.

Acabei descobrindo que não era meu unico leitor, que as pessoas curtiam o blog e suas postagens... me senti na obrigação de tentar voltar, e, enfim, cá estamos, de volta, não posso prometer postagens, mas vou tentar estar aqui sempre que der. O bolicho está novo e reformado, reaberto para quem quiser ler.

Beijos, abraços e boa tarde.

Até breve.

Eu sinceramente nao tinha vontade de postar aqui, lia o texto abaixo e não tenho medo de admitir que me vinham lágrimas nos olhos, então, pra não deixar o blog morrer, eu decidi posatar de novo, com um leve empurrão do Big de novo.
Não tenho outra coisa que me venha na cabeça, a não ser minha mãe, e será dela esse texto.

Sabe gente, dizem que a gente só da valor pra algo quando perde, e eu triste, admito isso. Nunca dei o valor que minha mãe precisava, eu não conseguia ser bom filho e aguentar o fardo de que ela estava morrendo aos poucos, e o pior disso, eu não podia fazer nada para ajudar ela.

É frustrante o fato de que vemos pessoas morrendo sem que possamos ajudar ela, mas o que mais me frusta foi saber que eu não consegui ver minha mãe no hospital, não consegui dar um abraço nela, então a ultima vez que eu toquei a pele dela, ela estava gelada e rigida, algo que não deixa de me angustiar.

Eu repito o que disse antes, andar de mãos dadas com sua mãe na rua não vai fazer você parecer um idiota, e se eu pudesse fazer tudo de novo, eu faria, segurando a mão dela, dizendo que a amava todo dia, toda hora, todo momento que eu pudesse. Infelizmente isso não é uma coisa que eu possa fazer.

Enfim, só queria dizer que eu amo e vou amar pra sempre a minha mãe, a pessoa que me criou em seu ventre, a pessoa que me criou, que acompanhou minha infancia, a pessoa que me ensinou a ser quem eu sou agora.